No he poddido resistirme...

No soy muy dado a poner frikadas de este tipo, pero ademas, no me molaba que estuviese el anterior post nada mas acceder al blojjj, asi que...

http://www.darkroastedblend.com/2008/05/anteater-coolness.html

un adelanto:




aiiiinsssss......

Tears dry on her own way

No se porque escribo ahora. No se si es porque no he llorado, o porque no he visto la necesidad de ello. No se si esto me va a ayudar en algo, si necesito esa ayuda, o si estoy bien.

Veréis, el lunes mi móvil sonó por la mañana, y supe que era LA llamada que había estado esperando desde hace tiempo. Tras las palabras de mi padre, tras el eufemismo "La abuela esta mal, estate atento y mantén el contacto" había una realidad que se materializo el martes al mediodía. Cuando llegue al pueblo en el bus Valencia-Enguera, mi Yaya, mi abuela paterna, estaba (inserte eufemismo).

Ella...nunca hubo mucho trato, todos teníamos una vida alejada de ese nido, e incluso tras la muerte de mi abuelo, y eso a ella le molestaba. “Me iré pronto y ya veréis” . Pero cayo enferma, y eso fue la brecha por la que se coló en nuestras vidas...mis tíos se desvivían por atenderla, pero ella quería mas, y atormentaba, se quejaba, y en ocasiones me sacó de quicio como podía una persona así dar muestras de una maldad como la que ella soltaba por la boca. Mi padre se quedo con ella una temporada, cuando el estaba de baja, y ella no paraba de decirle que el tratamiento que el estaba siguiendo no valía para nada, que estaba mucho peor...para mi eso hubiese bastado, conociendo a mi padre, para mandarla a la mierda, previo paso por la ventana, pero todos la veían venir, y aguantaban y callaban.
Y lo peor se lo llevo mi tía. El amor que ella le tenía ella lo usaba para atarla y encadenarla. Las atenciones de los demás, ese sin vivir, era insuficiente, ella tenia que estar con su hija, porque era una mujer que no sabía nada, no sabía como salir adelante de una separación, no sabía como salir adelante con dos hijas, mis primas...a ojos de mi abuela mi tía no sabia nada, no era nadie y su sitio no era otro que el estar al cuidado de su madre. Mi tía, a todo esto, es una mujer fuerte, con dos hijas preciosas, con algunos problemas, pero ella ha demostrado saber seguir adelante y su ex-marido no era ni de lejos, un ogro. Pero los reproches de mi abuela consiguieron, sino atarla, si mantenerla orbitando a su alrededor. Y mi padre y mis tíos igual. Y cayeron en batalla dos cuidadoras que huyeron, una por incompetencia, y otra porque se le acabó la paciencia. La ultima, Ana, fue una suerte para todos.

Pero llego algo que cambio las cosas. Demencia senil, acompañada de un deterioro físico que hacían de ese ogro poco mas que un bebe, un cuerpo frágil y una mente anclada en un pasado lejano, y un presente inexistente. Para ella, lo soñado, lo ya vivido y el presente eran todo uno. Los momentos de lucidez eran escasos, y podían mostrar lo mejor y lo peor de ella. Y la cosa siguió, entre sustos y disparates, recaídas, mejoras, y atisbos de un orgullo absurdo. Era un bebe al que alimentar, al que aguantar rabietas. De repente exigía que la llevasen a su casa, la que dejo hará 40 año, o se reía por algo pasado tiempo ha.

Y el martes todo llego a su fin. Así que entenderéis que para mi fue un descanso. Para mi, y sobretodo para sus hijos. Y la tarde de lloros y visitas dio paso, poco a poco, a una noche con retazos de humor, anécdotas, risas, repaso a la vida familiar de todos los presentes, mas lagrimas...pero poco a poco se colaba la sensación de descanso. Por ella. Por todos.

Y hoy, cúmulo de instantes: despierto, no tengo ropa de luto. Camisa y pantalón anchote. Vete a casa de tu abuela. Más lagrimas, más familiares. Mis primas pequeñas que acaban de llegar. Más abrazos. El ex de mi tía, cuanto tiempo! "mal ho tenim els cules, eh?". Todos hemos dormido mal. Se llevan el ataúd. Más lagrimas. Mi madre: "no pierdas de vista a tu padre". No pensaba hacerlo. Sube la cuesta siguiendo el coche fúnebre. Esto es un pueblo, y aqui estas cosas son así...mas intensas. Más familiares. Me lanzan halagos, jaja. Misa? Ay Dios! Entro?. Es mi deber, por mi padre y por el resto. En segunda fila (tomaaaa). Solo se el padre nuestro. "Oremos" = Levántate. "Daos la paz". Cantos, rezos, discurso. Quiero salir, me ahogo, no quiero estar aquí. Me aguanto. Se llevan el ataúd. "Barrereta". Hijos y nietos se ponen en fila, y el que quiera pasa y les da el pésame. Deber. Pasan manos grandes, manos frías, alguna deforme, pero casi todas firmes. El coche fúnebre esta parado justo enfrente mió. "Joder yaya, para no salir de casa, mira si te conocía gente". Sigue la comitiva, rumbo al cementerio. Sol, calor, y una subida de tres pares de cojones. Mis primas se unen. Lagrimas. Abrazos. Afecto. Mi padre pidiéndome kleenex. Llegamos al cementerio. Junto a la lapida de mi abuelo. Más gestos emotivos. Las últimas trazas de compostura de tíos y primos se van a pique. Lloros y más lloros.

...y al salir del cementerio, poco a poco hemos dejado que el sol nos caliente, y una sensación de conclusión, de punto y final, de paz y descanso se ha ido haciendo Mas presente. Hemos comido juntos 16 de los 20 miembros de la familia, en casa de mi abuela. Irónicamente, la que hará cosa de 2 horas era una casa de luto, ahora estaba llena de vida. De risas, de planes, expectativas. De sentimiento de unión, de "clan".

Buenas noches, se os quiere a todos. Y disculpad si no pongo un final en condiciones, pero si hablamos de finales, estos días ya he tenido suficiente.

Si las cabras pueden...

Porque ya le he dado todas las vueltas que le podia dar.
Porque ya me vale.
Porque yo lo valgo.
Porque no quiero ser como mi padre, que se queja cuando no toca y cuando esta chungo, no hay dios que le haga decirlo.
Porque en el fondo me encanta ser una puta musical.
Porque el mono me esta matando, necesito tocar ya.
Porque la vida es como una caja de bombones, y esta llena de peces (la vida, no la caja).
Porque es eso o quedarme en casa aguantando a la familia (aaagh!) y ademas hacerse un grupo en valencia significaria perderlos mas de vista (ooooh, cuan triste y cuanto dolor me invade por ello...)
Porque puedo....

A la puta mierda el descanso! estoy a la caza de grupos, fichame o puede que me quede con alguno de tus miembros (y no solo estoy hablando de los del grupo)!

Así pues, Batera de nivel medio busca grupo en valencia o en la zona de la marina alta, me molaría hacer algo rollo incubus, o mas funk, o ska, o fusion o lo que sea si implica muuucha peña. (no more metal! poperos abstenerse igualmente). Para mas ideas sobre mis preferencias, no se, si eso hechadle un vistazo a lo que tengo en el ordenata ahora mismo (creedme que comparado con otras temporadas lo tengo muy muy vacio de musica)Haced click en la imagen pa' agrandarla:




Como dijo Frank Sinatra a sus compañeras de orgia, "haced que se corra la voz" y si a alguien le interesa, mail al canto! nos vemos!

No desees tener cosas que contar

Pensaba que la próxima vez que postease, sería para contaros lo aburridas que han sido mis megavacaciones de pascua, o algo trivial. Por desgracia, no será así. No en vano, hay una maldición china que dice “ojalá vivas tiempos interesantes”. Bien, mi presente en cosa de 10 horas se ha puesto interesante.

Sin comerlo ni beberlo, Simmetry, mi grupo, se ha disuelto.

Para que veáis como de improviso me pilló: 24 horas antes estaba yo en el local de un amigo del foro mirando platos, con la idea de pillar un ride que se acoplara con el estilo del grupo.

Y cuando caes en la cuenta, te das cuanta que las cosas estaban…no se, difusas, en el filo, podíamos resbalar a cualquiera de los 2 lados de la pendiente, seguir y acabar de despegar, o caernos. Yo tonto de mi solo veía una posibilidad. Y ninguno hemos hecho ademán de luchar por ello, cosa que normalmente me exasperaría, pero no se si es porque aun estoy en estado de shock, o que entiendo que Rubén ya tiene sus grupo ideal, José no puede seguir tirando de un grupo el solo, Iván solo busca tocar, y le da igual aquí que allá y yo…yo me siento muy poquita cosa como para marcar la diferencia entre seguir o no seguir.

Desde el primer momento, desde que funde el protogrupo que luego sería esto he luchado por tener un grupo con el que divertirme, con el que mejorar, con el que soñar e ilusionarme. Divertirme. Mejorar. E ilusionarme. Hemos resistido cambios de formación, hemos sabido no desesperar, y ahora, todo a la mierda. Y me duele, pero me duele el que no me duela tanto como para gritar de rabia, quemar los últimos retazos de pólvora en pos de una prorroga que en el fondo todos sabemos que podría ser una lenta agonía. No se si golpear a algo, pasar del tema, o derrumbarme. Pau, el que se sentía mal cuando se deshacía de la cosa más mínima, ve impasible como se aleja uno de los ejes de su vida de los últimos 2 años.

Para los que no tengáis un grupo, o para los que me estéis mirando con cierto desdén, y tomáis esto por una exageración, me encantaría poder convenceros de lo mucho que se parece esto a una relación entre dos personas. Esfuerzo, compromiso, el ser mucho mas que la suma de las dos partes, tolerancia, convivencia, saber no caer en la rutina, y a su vez ser lo suficiente metódico como para que funcione, afán de ser mejor persona, no solo por uno mismo, sino por los demás. Todo ello esta presente tanto en un grupo como en cualquier relación que hemos mantenido. Vale, no follamos entre nosotros, pero, ooooh, el escenario, el directo, ese subidón de adrenalina orgásmico….

Y ahora? Se abren muchas posibilidades, pero necesito unas vacaciones-barra-luto, no se si por respeto al grupo, a mi, a los dos…Necesito tomar aire y aprender a vivir sin un ojo puesto en local de ensayo permanentemente. Visitar a algunos, llevar a cabo algunos proyectos, dejar descansar a Pau-batería. Y olvidarme de esos sueños de futuro, de giras, de conciertos, grabaciones, y pensar que al menos me quedan un par de grabaciones de nosotros en acción. De esas jornadas de ensayos de 5 horas, en un tugurio minúsculo sin ventilación, horno en verano, nevera en invierno, de las puyas, de las miradas, del “la he cagado yo, no?” de celebrar cada fallo de Iván como una muestra de que el chaval, al fin y al cabo, es humano, de no saber si reír o llorar cuando Rubén se olvidaba la letra de SUS canciones, de mis excusas, de mis “no llego, joder!!!”..de…

En fin, ya es hora de poner un punto final a todo esto. Me quedo con la pregunta tonta que me hice cuando se disolvió mi primer grupo: Que pasa con las canciones que han compuesto los grupos que se separan, si estos no las graban? Hay algún limbo para ellas? Se reencarnan? Mueren definitivamente?.

Buenas noches, Adiós y gracias por todo.

Y ahora, un breve resumen de lo acontecido el 9 de marzo

Horrible. Tragico...EL BARÇA OTRA VEZ A 8 PUNTOS DEL MADRIT...aaagh!

Politicamente incorrecto

En un intento por hacer de los debates electorales mas atractivos, propongo unas cuantas ideas:

- Que aparezcan las caritas de Acebes, Llamazares, Solbes a pie de pantalla, como lo hacian los creadores del Mortal Kombat (E.Boon y J. TObias) en ese mismo juego...ya sabeis..whooopie!
-Que se ganen el tiempo de respuesta con pruebas, minijuegos, o incluso con algun que otro power-up re4partido por el escenario.
- Si hacemos las cosas por turnos, hagamoslas bien: al mas puro estilo Final Fantasy: Rajoy usó "mencion a ETA", Ataque+3, carisma-5, Zapatero contraataca con "11-M" Defensa+3, Oportunismo+2...
-Que todos los graficos estuviesen metidos en cajas con bichos repelentes (Acebe y Zaplana no cuentan). Para prevenir envenenamiento y demas, los bichos de la caja estarian vacunados.
-Celebrarlo en un bar (ya verias como se les pasa el mal rollo).
-Que se celebre el debate en "second life".
-Que se celebre en el "World of warcraft".
-Que lo modere Angel Martin
-Que lo modere Super Coco.
-Que lo modere su puta madre
-Dejar objetos arrojadizos al alcance de cualquiera de los dos.
-Que jueguen al juego de las sillas, y solo el que este sentado puede hablar.
-Dejar que cada uno elija un paladin y que estos se maten entre ellos.
-Que se jueguen "el destino de una nacion" en un duelo de baile.
....

Estas son las mias, y las vuestras?

Saudade

Todos tenemos esos momentos cuyo recuerdo viene acompañado por el "si hubiese dicho/hecho". Supongo que la magnitud y cantidad de esos momentos esta radicalmente relacionada con el ser feliz o no, pero eso es otra cosa.
Si nos ceñimos a nuestra vida "sentimental", tres cuartos de lo mismo. Y seguro que hay un momento clave que se situa en ese punto de la memoria que equivale a ese sitio de la espalda que cuando pica no hay forma de llegar. Es u recuerdo que no cesa, y que nos hace pensar que TODO hubiese sido diferente si hubiesemos tenido un poco mas de coco, de suerte, de sentido comun o ausencia de este. Es "ese" strike de la pelicula esta de michel caine.
Y ese momento nos lleva a ELLA, o a el, y añoras lo que nunca has tenido, la vida que se adivinava detras del espejo, vida irreal basada en divagaciones, cimentada en ilusiones, como el mitico castillo al otro lado del arco iris, y en el centro de esa vida, tu y es persona. Y la vida a veces parece una trayectoria eliptica donde por
mucho que te alejes, acabas rozando ese hipotetico agujero negro, que solo se sabe que esta ahi por la ausencia de otras cosas, y cuya presencia arrastra todo.
Pero a veces, algo hace "click", y un pensamiento, un sueño, epifania, revelacion, etc. hace que en esa elipse uno pueda impulsarse lo suficiente como para romper esa orbita, aunque solo sea para hacerla mas ancha, y tardar mas en volver, y entonces te puedes permitir pensar en ella y cantar para tus adentros esa tonadita de Manu Chao, sin obviar (o teniendo muy presente) la estrofa final...

Ya estoy curado,
Anestesiado
Ya me he olvidado de tí...
Hoy me despido
De tu ausencia
Ya estoy en paz...

Ya no te espero
Ya no te llamo
ya no me engaño
Hoy te he borrado
De mi paciencia
Hoy fui capaz...

Desde aquel día
En qu te fuiste
yo no sabía
Que hacer de tí
Ya están domados
Mis sentimientos
Mejor así...

Hoy me he burlado
De la tristeza
Hoy me he librado
De tu recuerdo
ya no te extraño
Ya me he arrancado
Ya estoy en paz...
Ya estoy curado
Anestesiado
Ya me he olvidado

Te espero siempre mi amor
Cada hora, cada día
Cada minuto que yo viva... Te espero siempre mi amor...
Te quiero... Siempre
Mi amor...
Se que un día... volverás...
No me olvido y te quiero...T.E.S.M.A...T.E.S.M.A...

Bona nit