Y ahora una de videojuegos

bueno bueno señores, permitidme daros estas 2 noticias relacionadas con el mundo videojueguil:

Lo primero, deciros que el "Mirror's edge" en menos de un mes ya estara para consola. Para los que no sepan de que va el juego, echad un ojo a su web y flipad. Para pc aun tardara unos meses mas .

Sobre la pregunta de si vale la pena o no, yo solo os dire que sera el unico juego que me pillare original en cuanto salga, y con edicion especial y todo. Los que me conozcais ya intuireis como de grande puede ser este juegazo.

Por cierto, mirad los videos del youtube, que son montajes de imagenes del juego. La sensacion de estar huyendo, de frenesí y de libertad de moevimientos es alucinante. Ademas, el sistema de GUI (game-user interface) es acojonante: la forma en la que veamos la ciudad sera nuestro medidor de salud (blanca, pulida y reluciente cuando estemos bien de salud, y todo lo contrario cuando estemos a punto de palmarla).

Atencion, a pesar de tener ua estetica de FPS ("juego de tiros en primera persona", vamos, tipo doom) y a pesar de poder usar armas (muchas), podemos pasarnoslo sin pegar ni un puto tiro. Es mas, el juego te recompensa por ello. Si a ello le sumamos una total libertad de movernos por toda la ciudad y que el guion viene firmado por la hija de Terry Pratchett, y que dicho guion promete, pues señores, si teneis la suerte de tener una ps3 o una 360, pilloslo cuanto antes, e invitadme a vuestra casa.

La segunda noticia es el lanzamiento para pc de "A vampyre story", creado por gente de Lucasarts, y es una aventura grafica a la vieja usanza. Por ahi se apuntaba, se rumoreaba que el lanzamiento seria el dia de halloween, pero no se yo... Aunque de todas formas, no creo que pase de Noviembre sin que este juego nos llegue.

Ya sabeis chicos, el humor de lucas arts, las historias con ese sabor de "no puedo quitarme este juego de la cabeza", dialogos tronchantes, personajes poco corrientes, y una vampira como protagonista. Que mas quereis?

Ale!

vamos, que casi la lio parda

yo todo por hacer caso a Arnau y quitar los tonitos pastel, y casi me quedo sin blog.

Eso si, he tenido que volver a montar widgets, apartados, listas de links, etc.

Per ha quedao chulo, que no?

Mi bar

Lo encontré!

Ese sitio donde acercarme a la barra y decir "ponme lo de siempre" y que te sirvan! aunque tu lo que querias era un brugal con cola y te den un smirnoff con limon! lo importante es que el tipo se acuerde de ti.

En el garito los jueves ponen ragga (adivinad de donde vengo!) los viernes hip-hop y rock, y los domingos por la tarde, rock+jueguecitos de rol (muuuuunchkin!). Y mañana me pasare por el local para que el tio me pase el spore e intercambiemos jueguecitos y demas.

Pero lo mas fuerte: esta AL LADO de mi portal. No "al lado"= en el edificio de al lado, o en la misma acera, 20 metros para alla. NO. "al lado", colindante, dos portales yuxtapuestos, pegaditos. Vosotros sabeis lo que es estar pegandote un bailecito mirando bailar a la Dj (arf!), que te de un apreton y que te puedas ir a cagar a tu casa, acabar, y volverte al bar como quien no quiere la cosa? ESO amigos mios es la gloria. Casi compensa tener que aguantar el subwoofer a toda hostia hasta las 3, peeeero si a todo lo dicho, le sumamos a que el tio se invita a unas rondas (sabe que tiene que tenernos contentos, supongo) pues tio, esto va!

(yuju!)

Yippi ka-yei

me piro 3 dias a la Kedada batacas, con el ex-batera de saratoga (cuchiviri cuchiviri!) el de stravaganzza, y muuuuchos mas, y sobre todo, con un puñadop de buena gente.

Prometo poner videos y fotos de lo acontecido para que se vea el alto grado de frikismo y gamberrismo que va a haber.

P.D: la foto se sale, eh?

Breve interludio comico de cosecha propia (IV): freak-heces

Chicos, esta es LA muerte en el universo de Sandman. Es La Muerte. Asi pues...

...tirartela se consideraria necrofilia?

Buenas noches.

Equisde!

No me puedo creer que nunca haya posteado esto:

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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda.

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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey...

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
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Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

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Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas xD
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía xD
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo



[y lo mejor para el final]


bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

Adquisiciones

Es la ley de Murphy: si te dejan una obra jodidamente buena, y al cabo de un tiempo quieres comprartela y releerla/reoirla/redisfrutarla, esta estará descatalogada, sera dificil de encontrar o no te acordaras del título.

Y ahi estaba yo, rebuscando el libro "Buenos presagios" de (ni mas ni menos)Terry Pratchett y Neil Gaiman, cuando, resignado se me ocurrio poner en el google "descargar "buenos presagios"...y bingo! . Antes de nada, aclararé que los libros, y sobretodo los de Terry Pratchett, suelo comprarlos religiosamente, o en todo caso, cogerlos de la biblioteca. Y para mostraros hasta que punto es jodidamente, enormemente, grandiosamente genial este libro, os dejo una muestra, en la que un angel y un demonio confinados en la tierra hablan sobre el inminente fin del mundo y la guerra entre el bien y el mal:



-Sabíamos que algo se estaba cociendo, claro está -dijo Azirafel---. Pero uno se imagina esta clase de acontecimientos en América. Allí tienen cabida estas cosas.
-A lo mejor ocurre allí -opinó Crowley con pesimismo. Pensativo, echó un vistazo al Bentley, al otro lado del parque; el cepo estaba inmovilizando la rueda trasera con diligencia.
-Ah, sí. El diplomático americano --dijo el ángel---. Me parece más bien un fanfarrón. No sé, como si el Apocalipsis fuera una especie de espectáculo cinematográfico que hubiera que vender en cuantos más países fuera posible.
-En todos ellos -añadió Crowley-. La Tierra y todos sus reinos.
Azirafel echó el último trozo de pan a los patos, que se abalanzaron a molestar al agregado naval búlgaro y a un hombre de aspecto furtivo con corbata de Cambridge que se había deshecho cuidadosamente de la bolsa de papel tirándola a una papelera.
Se volvió y miró a Crowley.
-Ganaremos, de eso no cabe duda -dijo.
-Tú no lo deseas --contestó el demonio.
-¿Y por qué no, si se puede saber?
-Oye -dijo Crowley desesperado-, ¿cuántos músicos crees que tenéis en vuestro bando? De primera clase, quiero decir.
Azirafel parecía desconcertado.
-Bueno, si no me equivoco... --empezó a decir.
-Dos -continuó Crowley- Elgar y Liszt. Y eso es todo. Los demás los tenemos nosotros. Beethoven, Brahms, los Bach, Mozart, todos. ¿Tú te imaginas la eternidad con Elgar?
Azirafel cerró los ojos. -Perfectamente -gimió.
-Pues ya está -dijo Crowley con un ademán de triunfo. Sabía muy bien cuál era el punto débil de Azirafel. -Despídete de los compact discs. Y de Albert Hall. Y de los conciertos. Y de Glyndbourne. Sonarán armonías celestiales todo el santo día.
-Es inefable -murmuró Azirafel.
-¿No te gustaban los huevos sin sal? Lo que me recuerda que nada de sal ni de huevos. Nada de salsas. Nada de restaurantes acogedores donde te conocen. Nada de crucigramas del periódico que te gusta. Ni de tiendecítas de antigüedades. Ni de librerías. Y de las ediciones antiguas interesantes ya te puedes ir olvidando. Y de---. -Crowley rebuscó a la desesperada entre los intereses de Azirafel- Y de las cajas de rapé de plata del siglo XIX...
-¡Pero cuando ganemos, la vida mejorará! --dijo el ángel con voz ronca.
-Pero no será tan interesante. Oye, sabes que tengo razón. Tú serías tan feliz con una lira como yo con un tridente.
-Sabes muy bien que no tocamos la lira.
-Ni nosotros usamos tridente. Era todo retórica.
Se quedaron mirándose el uno al otro.
Azirafel extendió las manos, elegantes y cuidadas.
-Mi gente está más que contenta de que vaya a ocurrir, ¿sabes? Es que de eso se trata, fíjate. La gran prueba final. Espadas llameantes, los Cuatro Jinetes, mares de sangre, y toda la pesca -se encogió de hombros.
-¿Y ya está, "Game Over, Insert Coin"? -dijo Crowley.
-A veces me cuesta un poco seguir tus métodos de expresión.
-Pues a mí me gustan los mares como están. No tiene por qué pasar. No hay que someterlo todo a la destrucción para ver si lo has hecho bien
Azirafel volvió a encogerse de hombros.
-Me temo que ésa es tu inefable opinión.
El ángel se estremeció y se echó el abrigo a los hombros. Empezaban a acumularse nubes sobre la ciudad.
-Vamos a algún sitio donde no haga frío -propuso.
-¿Eso es una invitación? --dijo Crowley desanimado.
Caminaron un rato en sombrío silencio.
-No es que no esté de acuerdo contigo -se explicó el ángel mientras caminaban desganados por la hierba-, pero no me está permitido desobedecer. Ya lo sabes.
-Ni a mí -protestó Crowley.
Azirafel le miró de soslayo. -Venga ya, hombre ---dijo-, tú eres un demonio, al fin y al cabo.
-Ya. Pero los míos defienden la desobediencia en términos generales, y no la desobediencia específica; ésa la tratan con mano dura.
-¿Desobedecerles a ellos, por ejemplo?
-Eso es. Te sorprenderías. O tal vez no. ¿Cuánto tiempo crees que nos queda? Crowley alzó una mano hacia el Bentley, desactivando el cierre centralizado.
-Depende de la profecía -aseguró Azirafel, metiéndose en asiento del pasajero-. Hasta final de siglo seguro, aunque podemos esperar que se den ciertos fenómenos previamente. A la mayoría de los profetas del pasado milenio les preocupaba más la escansión que la precisión.
Crowley señaló la llave de contacto. Giró.
-¿Qué? -dijo.
-Claro-dijo el ángel amablemente-: "Y el Mundo llegará a su fin, en el año na na ná uno". O dos, o tres, o lo que sea. No hay muchas cosas que rimen con seis, así que será el mejor año.
-¿Qué clase de fenómenos?
-Cabras de dos cabezas, señales en el cielo, gansos volando hacía atrás, lluvia de peces. Cosas así. La presencia del Anticristo afecta al funcionamiento normal de la causalidad.
-Ya veo.
Crowley puso el coche en marcha. Entonces se acordó de algo. Chasqueó los dedos.
El cepo de la rueda desapareció.
-Vamos a comer – propuso -. Te debo una comida de cuando … ¿cuándo fue?
-París, 1793 --contestó Azirafel.
-Ah, sí. El Reinado del Terror. ¿Ésa era nuestra o vuestra?
-Vuestra, ¿no?
-No me acuerdo. Pero era un restaurante estupendo.
Al pasar por delante de un guardia urbano anonadado, el cuaderno que llevaba se prendió por combustión espontánea, para el asombro de Crowley.
-Estoy seguro de que no pretendía hacer eso -dijo.
Azirafel se puso colorado.
-He sido yo -confesó-. Siempre he pensado que vosotros los inventasteis.
-¿No fuisteis vosotros? Nosotros creíamos que eran vuestros.
Crowley miró el humo por el retrovisor.
-Venga -dijo-. Vamos al Ritz.
Crowley no se había molestado en hacer ninguna reserva. En su mundo, reservar mesa lo hacían los demás.

Si os mola, recordaros que la primera invito yo...y si decidis engancharos, ambos autores tienen obras que a mi parecer rozan lo excelente, sino lo sobrepasan. De Terry Pratchett, tenei toooda la saga de mundodisco (ahora estan sacando una coleccion por fasciculos altamente recomendable) y de Gaiman, aparte de tooooda la coleccion de comics de Sandman (el MEJOR cuento que se ha narrado nunca), teneis libros como Stardust, y AMERICAN GODS. AMERICAN GODS mola. En serio, mola mucho. Y si teneis un proveedor de frikeces medianamente bueno, o si la mula os lo permite, Gaiman guionizó una pelicula a su medida, con Dave McKean (ilustrador que ha trabajado junto a Gaiman tanto en obras como "La vez que cambie a mi padre por dos peces de colores" como haciendo las portadas de muchos de sus otros comics) y Jim Henson (si, el de los teleñecos). La peli es MIRRORMASK. La estetica de este film os puede dejar sin palabras. En serio. Miradla os digo.

Abrazotes!