domingo, 28 de septiembre de 2008

Equisde!

No me puedo creer que nunca haya posteado esto:

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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda.

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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey...

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
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Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

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Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas xD
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía xD
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo



[y lo mejor para el final]


bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

Adquisiciones

Es la ley de Murphy: si te dejan una obra jodidamente buena, y al cabo de un tiempo quieres comprartela y releerla/reoirla/redisfrutarla, esta estará descatalogada, sera dificil de encontrar o no te acordaras del título.

Y ahi estaba yo, rebuscando el libro "Buenos presagios" de (ni mas ni menos)Terry Pratchett y Neil Gaiman, cuando, resignado se me ocurrio poner en el google "descargar "buenos presagios"...y bingo! . Antes de nada, aclararé que los libros, y sobretodo los de Terry Pratchett, suelo comprarlos religiosamente, o en todo caso, cogerlos de la biblioteca. Y para mostraros hasta que punto es jodidamente, enormemente, grandiosamente genial este libro, os dejo una muestra, en la que un angel y un demonio confinados en la tierra hablan sobre el inminente fin del mundo y la guerra entre el bien y el mal:



-Sabíamos que algo se estaba cociendo, claro está -dijo Azirafel---. Pero uno se imagina esta clase de acontecimientos en América. Allí tienen cabida estas cosas.
-A lo mejor ocurre allí -opinó Crowley con pesimismo. Pensativo, echó un vistazo al Bentley, al otro lado del parque; el cepo estaba inmovilizando la rueda trasera con diligencia.
-Ah, sí. El diplomático americano --dijo el ángel---. Me parece más bien un fanfarrón. No sé, como si el Apocalipsis fuera una especie de espectáculo cinematográfico que hubiera que vender en cuantos más países fuera posible.
-En todos ellos -añadió Crowley-. La Tierra y todos sus reinos.
Azirafel echó el último trozo de pan a los patos, que se abalanzaron a molestar al agregado naval búlgaro y a un hombre de aspecto furtivo con corbata de Cambridge que se había deshecho cuidadosamente de la bolsa de papel tirándola a una papelera.
Se volvió y miró a Crowley.
-Ganaremos, de eso no cabe duda -dijo.
-Tú no lo deseas --contestó el demonio.
-¿Y por qué no, si se puede saber?
-Oye -dijo Crowley desesperado-, ¿cuántos músicos crees que tenéis en vuestro bando? De primera clase, quiero decir.
Azirafel parecía desconcertado.
-Bueno, si no me equivoco... --empezó a decir.
-Dos -continuó Crowley- Elgar y Liszt. Y eso es todo. Los demás los tenemos nosotros. Beethoven, Brahms, los Bach, Mozart, todos. ¿Tú te imaginas la eternidad con Elgar?
Azirafel cerró los ojos. -Perfectamente -gimió.
-Pues ya está -dijo Crowley con un ademán de triunfo. Sabía muy bien cuál era el punto débil de Azirafel. -Despídete de los compact discs. Y de Albert Hall. Y de los conciertos. Y de Glyndbourne. Sonarán armonías celestiales todo el santo día.
-Es inefable -murmuró Azirafel.
-¿No te gustaban los huevos sin sal? Lo que me recuerda que nada de sal ni de huevos. Nada de salsas. Nada de restaurantes acogedores donde te conocen. Nada de crucigramas del periódico que te gusta. Ni de tiendecítas de antigüedades. Ni de librerías. Y de las ediciones antiguas interesantes ya te puedes ir olvidando. Y de---. -Crowley rebuscó a la desesperada entre los intereses de Azirafel- Y de las cajas de rapé de plata del siglo XIX...
-¡Pero cuando ganemos, la vida mejorará! --dijo el ángel con voz ronca.
-Pero no será tan interesante. Oye, sabes que tengo razón. Tú serías tan feliz con una lira como yo con un tridente.
-Sabes muy bien que no tocamos la lira.
-Ni nosotros usamos tridente. Era todo retórica.
Se quedaron mirándose el uno al otro.
Azirafel extendió las manos, elegantes y cuidadas.
-Mi gente está más que contenta de que vaya a ocurrir, ¿sabes? Es que de eso se trata, fíjate. La gran prueba final. Espadas llameantes, los Cuatro Jinetes, mares de sangre, y toda la pesca -se encogió de hombros.
-¿Y ya está, "Game Over, Insert Coin"? -dijo Crowley.
-A veces me cuesta un poco seguir tus métodos de expresión.
-Pues a mí me gustan los mares como están. No tiene por qué pasar. No hay que someterlo todo a la destrucción para ver si lo has hecho bien
Azirafel volvió a encogerse de hombros.
-Me temo que ésa es tu inefable opinión.
El ángel se estremeció y se echó el abrigo a los hombros. Empezaban a acumularse nubes sobre la ciudad.
-Vamos a algún sitio donde no haga frío -propuso.
-¿Eso es una invitación? --dijo Crowley desanimado.
Caminaron un rato en sombrío silencio.
-No es que no esté de acuerdo contigo -se explicó el ángel mientras caminaban desganados por la hierba-, pero no me está permitido desobedecer. Ya lo sabes.
-Ni a mí -protestó Crowley.
Azirafel le miró de soslayo. -Venga ya, hombre ---dijo-, tú eres un demonio, al fin y al cabo.
-Ya. Pero los míos defienden la desobediencia en términos generales, y no la desobediencia específica; ésa la tratan con mano dura.
-¿Desobedecerles a ellos, por ejemplo?
-Eso es. Te sorprenderías. O tal vez no. ¿Cuánto tiempo crees que nos queda? Crowley alzó una mano hacia el Bentley, desactivando el cierre centralizado.
-Depende de la profecía -aseguró Azirafel, metiéndose en asiento del pasajero-. Hasta final de siglo seguro, aunque podemos esperar que se den ciertos fenómenos previamente. A la mayoría de los profetas del pasado milenio les preocupaba más la escansión que la precisión.
Crowley señaló la llave de contacto. Giró.
-¿Qué? -dijo.
-Claro-dijo el ángel amablemente-: "Y el Mundo llegará a su fin, en el año na na ná uno". O dos, o tres, o lo que sea. No hay muchas cosas que rimen con seis, así que será el mejor año.
-¿Qué clase de fenómenos?
-Cabras de dos cabezas, señales en el cielo, gansos volando hacía atrás, lluvia de peces. Cosas así. La presencia del Anticristo afecta al funcionamiento normal de la causalidad.
-Ya veo.
Crowley puso el coche en marcha. Entonces se acordó de algo. Chasqueó los dedos.
El cepo de la rueda desapareció.
-Vamos a comer – propuso -. Te debo una comida de cuando … ¿cuándo fue?
-París, 1793 --contestó Azirafel.
-Ah, sí. El Reinado del Terror. ¿Ésa era nuestra o vuestra?
-Vuestra, ¿no?
-No me acuerdo. Pero era un restaurante estupendo.
Al pasar por delante de un guardia urbano anonadado, el cuaderno que llevaba se prendió por combustión espontánea, para el asombro de Crowley.
-Estoy seguro de que no pretendía hacer eso -dijo.
Azirafel se puso colorado.
-He sido yo -confesó-. Siempre he pensado que vosotros los inventasteis.
-¿No fuisteis vosotros? Nosotros creíamos que eran vuestros.
Crowley miró el humo por el retrovisor.
-Venga -dijo-. Vamos al Ritz.
Crowley no se había molestado en hacer ninguna reserva. En su mundo, reservar mesa lo hacían los demás.


Si os mola, recordaros que la primera invito yo...y si decidis engancharos, ambos autores tienen obras que a mi parecer rozan lo excelente, sino lo sobrepasan. De Terry Pratchett, tenei toooda la saga de mundodisco (ahora estan sacando una coleccion por fasciculos altamente recomendable) y de Gaiman, aparte de tooooda la coleccion de comics de Sandman (el MEJOR cuento que se ha narrado nunca), teneis libros como Stardust, y AMERICAN GODS. AMERICAN GODS mola. En serio, mola mucho. Y si teneis un proveedor de frikeces medianamente bueno, o si la mula os lo permite, Gaiman guionizó una pelicula a su medida, con Dave McKean (ilustrador que ha trabajado junto a Gaiman tanto en obras como "La vez que cambie a mi padre por dos peces de colores" como haciendo las portadas de muchos de sus otros comics) y Jim Henson (si, el de los teleñecos). La peli es MIRRORMASK. La estetica de este film os puede dejar sin palabras. En serio. Miradla os digo.

Abrazotes!

viernes, 26 de septiembre de 2008

Y el emo lo veia todo oscuro...

...hasta que saco su cabeza de su propio culo...

El caso es que poco a poco el paisaje se va enfocando y definiendo, no es tan desolador como creia. Con un poco de suerte tengo un curro decente, y eso anima.

Encima, el horario de clases me cuadra perfectamente y puedo asistir la gran mayoria y tengo todas las tardes libres, con lo que el trabajo no interferiria con los estudios.

Aparte, estoy sacandome por fin el carnet de coche, y no me va nada mal. Sigo sin saber que he de hacer si en una interseccion se me cruza un pollo conduciendo un delorean cuando la luna esta en tercio menguante y mercurio y venus estan alineados con la septima casa de acuario, aunque estoy casi seguro que la respuesta era "c)piso el acelerador...a michel knight no lo vacila ni dios!"

Ya os contare la "anecdota" que me paso el primer dia de clase, y de paso colgare las canciones que grabe con mi ex-grupo, remasterizadas y editadas.

Chau!

jueves, 18 de septiembre de 2008

He visto la luz..o la oscuridad...pero la oscuridad no se ve...bueno..eso..

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Animus iocandi (en broma) es un principio de Jurisprudencia que significa que lo que ha sido dicho o escrito en broma, no debe ser considerado del mismo modo que si hubiera sido afirmado en serio, ya que suele pensarse que una calumnia es siempre una acusación y no una broma. Algo que ha sido dicho animus iocandi puede ser considerado, en algunos casos, como una falta contra el respeto debido a instituciones oficiales, religiosas, etc, o a sus representantes, y puede ser punible; también podría ser un desacato, en algunos casos, pero nunca una calumnia.

Asi pues, no es la intencion del autor meterse con ningun emo ni con sus estupidas modas y/o aspecto.

Aclarar que el autor (yo) no esta insuando que la moda emo sea estupida.

Lo afirma.

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Empezare con una cita profunda.

"La vida es dolor. Dejala pasar."


Sacada del unreal tournament 2004

...

Tal frase golpeo mi mente, y pensé..realmente mi vida es una mierda, y podria ponerme a enderezar cosas, a tener una actitudo positiva y emprendedora...o podria comprarme cosas rosas y negras, merchandaising de tim burton y darmelas de "soy profundo, oscuro, pero tambien soy sensible" (oO'...vaya, igual que una vagina!).

Este blog sera la cronica de esta evolucion...

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Breve interludio comico de cosecha propia (III): el oficio mas antiguo del mundo

Dramatis personae:

Pado-> este que les habla
Ramon-> Hace como que trabaja (pero con beca) en el departamento de cito.

Marco espacio-temporal

Cafeteria de biologia, despues de comer

P- Me voy a casa de aqui a nada, a hacer un para de cosas..
R- ...y a prostituirte, fijo..
P- Si, bueno, necesito pasta, y es un buen oficio
R- si, es un trabajo honrado
P- el mas antiguo del mundo, dicen... tu no eres algo asi como una puta? una puta de la ciencia, no? te pagan para que te jodan...
R- Ya, pero tras estar 4 años de puta no te dan un titulo, no?
P- A lo mejor, el de "super puta"...

--

P.D: mañana me piro a una fiesta a presentar un disco en el que sale mi ex-grupo. Con entrevista incluida...me espera una situacion entre patetica y jodida (mire señor entrevistador, no pregunte por proyectos de futuro, ni discos, ni conciertos: nos hemos separado, y se lo dire solo una vez y aunque para mi sera molesto decirselo una segunda, para usted sera doloroso, lo capta?)...al menos habra aperitivos gratis!..

P.P.D: echad un vistazo a los webcomics que estan puestos debajo de los enlaces!

viernes, 12 de septiembre de 2008

*ejem*!

Tengo que aclarar algo: por muy *plof!* que sea la entrada anterior, que no, que ni me voy a hacer emo, ni gotico ni nada, joder, solo estoy como sin gas, pero vamos, que sigo aqui, y no hay mas cojones que tirar palante, que eso lo aprendi despues de que ..... se ...... (si, aun lo llevo un poco mal, jejeje).

El esguince/torcedura/desgarro es una putada, pero se curara en seguida, o eso espero. La culpa la tiene una alcantarilla mal cerrada, y la putada esta se dio porque tonto de mi se me ocurrio correr a por el tranvia, y el caso es que piso esa tapa, me tuerzo el pie (universo de dolor!) pero no contento con eso, mi equilibrio decide irse unos metros para alante, con lo cual me tienes a mi dando zancadas a lo cojo y a lo loco, con una verticalidad casi nula durante 12 metros (comprobado) llegados al momento que veo que voy directo a un poste que al lado tenia un arbol, y que o me caigo o me la pego, pero no se como, mis reflejos felinos (si, a lo gato garfield) deciden que el suelo estaba muy duro como para caerse ahi a lo tonto y que un choque contra el poste tampoco era una buena opcion, asi que, me inclino hacia un lado, saco un brazo, y este se engancha contra el poste, aspero como la lengua de gato, giro 270 grados, con lo que mis gafas de sol que llevaba se van debajo de un coche aparcado debido a la fuerza centrifuga, y yo me quedo cagandome en todo, cojeando y me doy cuenta que hay dos chavalas de unos 14-16 años que HAN VISTO ABSOLUTAMEBNTE TODO y me miran con cara de alucine. Asi que me planto como puedo delante de ella, les miro, y digo...

.."y olé!"

...cojo mis gafas de sol, e intento alejarme sin cojear.

A lo lejos el tranvia reflejaba los ultimos rayos de sol de la tarde, y yo decidi irme caminando hasta casa.

Dia plof

Y a veces ves como todo el mundo te deja atras, y solo tienes ganas de, como decian los HCeD, salir y cerrar la puerta,abrir los ojos, respirar ...y escapar de la mierda, pero el tiempo pasa, y no cambia nada, o cambia demasiado poco, y los planes se quedan en un primer paso truncado por falta de suerte, piensas, o por falta de recursos. Suspiras.

Ya ni la musica te salva de cagarte en ese Dios, por no cagarte en ti mismo y hundirte mas en esa sensacion de descontento y apatia, y clamas por un poco de calle y aire fresco, pero, oh wait! una torcedura te retiene en este sillon.

Necesito hacer "algo", retomar la conquista del mundo, o al menos, mi vida.

Necesito sentirme orgulloso de mi mismo.

Bye!